Renesme. Diary Love. 1

Desde que tengo recuerdos, Jacob siempre ha estado ahí. Para mí.
Pero hasta hoy, nunca me había sentido asfixiada por él y por los otros.
Sé que nos pertenecemos uno a otro, lo sé desde que tengo memoria. Y mi memoria data desde el vientre de mi madre.
Entonces, porqué estoy sientiendo esto?

Mi madre ha notado lo extraña que ando estos días pero al igual que mi padre respetan mucho mi espacio, mis tiempos, pues ellos tienen los suyos también. Seguramente esperarán a que yo me acerque a compartir lo que me sucede, pero veo muy difícil que en esta ocasión logre una respuesta o una solución a mi conflicto rápidamente. Me gustaría saber qué creen ellos, qué impresión debo estar dándoles? Por desgracia, no leo los pensamientos de los demás ni soy tan observadora como el resto para poder leer en sus rostros las ideas que se han de estar haciendo. Pensarán que tengo algún problema con el pueblo? Que me estará costando adaptarme?

Siento que tengo que darle tiempo al tiempo y no forzar mis sentimientos, después de todo, tiempo es lo que más tengo. Tiempo es lo que más tenemos todos nosotros.


Pero tiempo... es lo que menos tiene él.

Qué locura. He sentido un poco de pánico en mi corazón, de ese que nace desde el estómago, repentinamente siento que debo muy por el contrario apurarme. Si he de hacer algo... he de hacerlo ya. Pues él, después de todo, es humano y mortal. Pero apurarme cómo? La razón no me acompaña hace ya dos semanas, no logro aclarar mis sentimientos que se dispersan sin dirección, alimentan mi imaginación y finalmente imagino tantas cosas que en la realidad no he logrado tomar acción alguna.

Debo tomarme otro respiro, pero si salgo de mi habitación o recorro el bosque para distraerme, Jacob no se demorará en llegar al menos para ver si deseo o no compañía... he visto cómo su preocupación ha crecido por mi estos días. Probablemente es el que más ha sentido lo extraña que ando, debe leer la confusión de mi rostro, de mis actos... si se llega a enterar la razón de mi confusión, temo herirlo profundamente. Siento que todo se convertirá en un gran lío si no empiezo a fingir que todo está bien y vuelvo a mostrar el mismo entusiasmo por su compañía y por las actividades de rutina que tanto suelen ocupar mi tiempo. Esta semana no me he sentado en el piano con papá y sé que todos en casa de mi abuela se han extrañado. Muchas veces el amor de una familia y su preocupación por uno es hermosa y ser el centro de atención o preocupación tiene sus ventajas, creo que será tiempo de enfrentar las desventajas que eso tiene.

Jacob me preocupa, es inevitable, con lo impulsivo que es me extraña mucho que ya no me haya preguntado qué me sucede. Es tan notoria lo lejana que me he comportado con él.... talvez crea que son ideas suyas o talvez ha conversado con mi madre, si es así, ella le ha dicho seguramente que no me presione... aún. Yo sé que Jacob no va a durar mucho tiempo más sin preguntarme qué me está pasando...

Pensé que escribir me aclararía las ideas, pero por el contrario lo único que ha hecho es que tome conciencia de que esto está me está afectando más de lo que deseaba, estoy mucho más confundida de lo que pensaba y no he logrado resolver nada, sólo depositar mi desahogo en un trozo de papel.

Deseo tanto que se acerque a mí, poder conocerlo, tener una conversación con él. Lo he visto varias veces y tengo la sensación de también se ha fijado en mí. Me pregunto si realmente me veo TAN distinta a los demás como para que no se acerque a mí, para que no tome la iniciativa o para que me tema. Será que soy yo la que debo tomar la iniciativa? Deseo tener con él la misma confianza que tengo con Jacob. No. Mentira. Deseo tener algo más que sólo confianza. Anhelo que el sentimiento, si es real lo que siento, sea mutuo. Cómo acercarme a él? Cómo darnos la oportunidad de conocernos? Cómo saber si realmente se interesa en lo más mínimo por mí? Son tantas las preguntas a las que deseo darle una respuesta, de esa manera al menos estaría pensando en darles su respectiva solución. Me espera un largo fin de semana enfrentándome a todas estas ideas, pensar que es viernes y que el fin de semana está comenzando… Lo había olvidado por completo!!! Este fin de semana es la salida con Jacob al pueblo!!! Sí… definitivamente me espera un largo fin de semana.

Después de todos los cabos sueltos que tengo... sé que hay una duda que necesito resolver. Pero con quién? Si resuelvo aquella duda, entonces... talvez... pueda fiarme de mis sentimientos? No sería el capricho de tener algo que no debería tener, se abre la esperanza a que sea algo posible, algo más cercano a lo real.

Jamás pensé que yo tendría algún conflicto de este tipo. Daba por sentado que nunca sentiría nada por nadie que no fuera Jacob. La seguridad que tenía de que lo nuestro fuera eterno se ha roto… No… todavía no se ha roto, soy yo la que siento que el lazo que me une a Jacob se agrieta poco a poco.

Calmaré mis ánimos, esa es una primera buena solución. Si deseo una respuesta a mi duda, paradójicamente, Jacob es el único que me puede conducir a mi respuesta, por que dudo que los vampiros sepan más de imprimación que los mismos hombres lobos. Mientras logro encontrar mi respuesta, debo retomar mis actividades y mi ánimo. Me esperan unas horas en el piano con papá, unas horas de belleza con tía Rosalie, las curiosidades y buena cocina de mis abuelos, y definitivamente no hay nada mejor que suba el ánimo a cualquier adolescente que ir de compras con tía Alice y ser alagada por un joven apuesto que daría la vida por tí sin dudarlo.

Por desgracia, en este momento lo que más deseo es que ese joven no sea Jacob.